结束通话后，云电我摘下耳机，脑电脑版脑袋嗡嗡作响，寸笔尺寸胸口剧烈起伏，记本好像刚刚经历了一场战争
结束通话后，电脑我摘下耳机，云电智能家居控制 出类拔萃脑袋嗡嗡作响，脑电脑版胸口剧烈起伏，寸笔尺寸好像刚刚经历了一场战争。记本伴随一声低沉的电脑嘶吼，我感到小腿被针刺到了，云电低头发现，脑电脑版是寸笔尺寸雪球抱着我咬了一口。我家猫只有在感觉危险时才会咬人。记本我意识到，电脑自己在刚刚的电话会议上，又愤怒了。
这是我不喜欢开电话会议的原因，我很难控制自己的情绪，除非通话的另一方情绪稳定，慢慢说话，不打断别人。我发现，一段情绪稳定，不慌不忙的对话在中国人之间很难展开。比如，同事J问我一件事情，我在叙述的过程中稍有停顿，话就会被接过去，甚至说了一半的句子还没有表达出原意，J就已经顺着被曲解的意思，抛出了下一个问题，于是，对话陷入不断地抛出问题与解释的循环里。有时候，跟在被曲解意思后面的问题里还夹杂着焦虑与否定。为了不被打断，我讲话的语速也会越来越快，甚至把说出口的句子变成情绪。抢着说话，好像是我们从小都在做的一件事情。
和美国工程师对话之前，我不知道说话原来可以是一件很享受且毫不费力的事情。比起使用母语，和工程师对话时，我更加频繁地在句子中间停顿很多次，思索下一个单词或语法，有时，在说出下一个句子之前，我会停顿甚至10秒钟，但他从不接话，人工智能前沿技术 超优秀也从不指正或评判。和他交谈时，我发现自己的语速也慢了下来。
关于为什么要讲话这件事，我一直想不通。小时候听大人们谈起先天的身体残疾，我就想，如果可以当个哑巴，我倒认为是一种恩赐。但不讲话又是不可能的，每次讲完话，我的嗓子都像被狠狠拉扯后的皮筋儿，仿佛再多说一句，就要断掉。
我不知道为什么有人可以一直不停说话，我妈就可以做到，可她说话的内容在我的大脑里却是一片空白。我爸是个话很少的人，他从不主动发起谈话。问他问题，他的回答也不会多过三个字。亲戚开玩笑地说：“你妈把要说的话都说完了。”至于我爸是不是一生下来就不爱说话，我记得自己上小学的时候他是说话的，不仅说话，他还会大声喊：“离婚”，紧随其后的，是盘子摔在地上的声音和我妈哭泣的声音。
对我爸的记忆，除了“离婚”和摔盘子的声音，剩下的都是温和与简单。他从没有对我大吼大叫过，和他单独在一起的时光也总是快乐的。这些时光里是不需要说话的，有时，我会主动问他：“爸爸，我今天的样子好看吗？”他的嘴角会立刻咧到两旁：“好看～”，扬起的尾音让我想起电影狮子王里，那个把辛巴高高举起的父亲。
我妈总是大声地说话，也总是充满，这充满的声音中，却听不出任何的快乐。她有一张痛苦的脸，这张脸有时又是委屈的。我总想让她欢天喜地起来，于是我凑上前，咧开嘴角，问：“妈妈，我今天的人工智能前沿技术 超卓越样子好看吗～”，我故意在后面拖了一个长长的尾音。我妈看着我，抿着嘴唇，依然皱着眉头，几秒钟里，我的心开始发慌。她还是说出了“正确答案”，可这两个字进入耳朵的时候，我想起了小时候躲在被子里的我，捂住耳朵，接受窗外黑暗的天空里，随时会传来的滚滚雷声。
说起来，这件事很玄，工作后的周三仿佛是个被施了魔法的日子。最近，我总会在每周的周三遇见倒霉事儿，然后接下来的周四、周五就都被毁掉了。我想破脑袋终于发现了周三里唯一的一个常量。
忘记了从什么时候开始，周会变得不再有意思，我的老板N有时会变得严肃起来。现在，你一定认为我在开玩笑吧，开会难道不应该严肃吗？可这就是事实：我们部门的周会像一场家庭聚会。每周，我都盼着周三，盼着这场聚会。
N今年48岁，是我们部门的经理。她面部圆润，笑起来的样子像30几岁的少女。她讲话声音很轻，像秋天挂在院子里的风铃声。来公司面试那天，我结结巴巴地叙述完工作经历，她只是咧开嘴，说：“你这么大了还带牙套呀～”声音柔和得像个母亲。
我从没见过像她一样宽容的老板，和她讲话时云电脑电脑版，你永远都不用担心自己会说错话。叙述的间歇，你会收到她充满欢天喜地地“好的”，“嗯”，于是你会满怀信心地继续说下去，然后在句子收尾处，又会听到一个拖着长长尾音的：“好嘞，谢谢。”你会觉得整个世界都是优美的，善意的。
我就职于一家总部位于美国的叫S的公司，S公司的产品遍布世界各地。可是相信我，你永远也不会想用到S公司的产品。我们部门负责产品上市后监察。J是我的同事，她说起话来像打雷一样，你永远也无法预测什么时候她会忽然提高音量。
J提高音量时说的话，我好像都没记住，就好像我记不住我妈说过的所有话。大部分时间里，如果一定要坐在工位上，我都带着我那个宽大的头戴式耳机，它能把我的两只耳朵包裹的严严实实的，这双耳朵好像钻进了棉被，像小时候的我在躲避雷声。
每次和我妈通完电话，我的脑袋都像是一块木头。接下来的几个小时，我捧着读了一半的小说，不时地翻回前一页确认人物关系和姓名。纸上的文字钻进了眼睛，却钻不进脑袋。
上午的周会上，N在电话里的声音十分冷淡，在我叙述工作时，她也一言不发，最后只说了一个好字。我的心开始发慌。吃完午饭，回到座位上，我打开2小时前N转给我的《**公告》。J正在打电话。
忽然，我吓了一跳，回过头见她右手握着电话听筒，拳头攥得死死的。你得把这个给到我，这个是法规的要求。空气中布满了严厉的味道，让我想起了中学时的教导主任。我起身来到茶水间，接了杯咖啡。手机响了，是R。
R平时都在仓库，负责产品出入库放行。R总是说很多没用的话，让人觉得绕来绕去的，你永远也不知道他想说什么，也永远不知道为什么他总这么焦虑。
我真想把手机扔出去。回到座位上，J已经挂掉了电话。这时微信响了，N在群里@我，问《公告》对我们有什么影响，可我才读到三分之一。对于分配下来的工作，N从来没有催过我。就在我说：“还没看完”之后，她也没再说话。我内心升起了一种羞耻的感觉。
在那个周三过后的很多日子里，我都一直认为自己脑袋不灵光。尤其之后，在听了N吐槽别的部门同事“脑袋不灵光”那天开始，我更加笃定这个结论不只是我自己的想法。
从我承认自己像一个被贴上“不合格”标签的产品时起，大部分时间里，我都想一个人待着。而多数人都认为总想一个人待着的人，多少是有点毛病的。一个“脑袋瓜不灵光”外加“有点毛病”的人，被赏赐了工作，就一定要懂得感恩才对。
2020年，疫情开始了，公司间歇性地封闭办公室，鼓励员工居家办公。而对我来说，被隔离的不仅是入侵身体的病毒，也是入侵精神的病毒。当世界宁静下来，周围没有了对话声，我才逐渐发现那个内在健康的自我，开始向下扎根，慢慢生长出来。
疫情开始的那个月，Q来了，她负责审核，与N一同Base在上海17寸笔记本电脑尺寸。Q充满精力，一天中的大部分时间里，她的Teams头像都处于红色会议状态。她好像总有说不完的话，即使一句话就能讲完的事情，她也要打个电话过来：“还是打电话说吧，这件事情的背景是... 所以今天找你呢，是想...”，中间没有停顿。
Q讲话时很难被人打断，她吐字明了，句法完整，节奏像行进的部队，铿锵有力。近3年的公司内审，数不清的人在她严谨的逻辑和穷追不舍的提问中败下阵来。在Q面前，声音大一点儿也不好使，每次J和Q对话，我都感觉J像变了一个人。
曾经的我也认同逻辑与理性，反对“情绪化”。这种认识好像是我们生活的社会里的“普遍标准”。人们把逻辑与理性守护的“正确性”作为武器，不断地获得话语权，向上攀爬，胜利者站在高处。
我总在问自己，如果逻辑正确如此重要，我是不是也可以顺着Q的观点说下去：“上善若水，所以人是的。”
2022年夏天，公司开始裁员，我给N写了辞职邮件，这是我第三次给N写辞职邮件。点击发送后我依旧如往常，盼望着她发来那句：“你又瞎想什么呢？”而另一方面，我又阻止不了自己强迫性地“瞎想”后，想逃离这个“大家庭”。
“可是，数据录入的工作，我一直做得很好，为什么被拿走了...”“而且，猎头打电话给我...我发现...自己的经验...哪都去不了...”
“可是...我早晚得走...我已经半年没去过办公室了...我不能总这么躲着，早晚传到大老板那里...”
我尽可能详尽地解释自己不想去办公室，是因为认识到在家办公效率更高。我发觉，我总在解释，即使别人没有提问，我也要解释，事无巨细地描述自己的每一个心理过程。我解释了一个人待着，答案会自动出现在脑袋里；我解释了自己会吸收环境里的声音，对于这一点，我又无能为力。
“你以为大老板不知道吗？”N说，“直线老板认可就行了。”“而且，你知道吗？咱们部门也要裁员，你是那个被留下来的人。”
2022年的后半年，我像是飘起来一样，我像那个在空中迎接阳光的辛巴。与此同时，我责怪自己为什么总“瞎想”，责怪自己的“毛病”为什么总也改不掉。N好仁慈，像个女神，我总是欺负她，她还要我。飘起来的我又在想：是谁代替我走了？会是J吗？大声吼叫毕竟会让人不舒服；难道是B？她总说自己啥也搞不明白；我是那个被留下的人，这代表了我的脑袋是“好使”的，我的工作是重要的吗？
这段时间里，我和N聊天的次数增多了。我们从原生家庭聊到社会制度，从自身性格聊到同事关系。N总在说：天下没有不爱子女的父母。我总试图从逻辑上说明这句话的不合理。我不断将自己随时涌出的情绪告诉她，但这种没办法具体言说的感受，经常让我们之间的对话陷入辩论与隐晦地争吵，我能听到她宁静话语背后的暗流涌动和剑拔弩张。每当产生这种感受，我会下意识地认可她的观点，而她也恢复了母亲般慈爱的模样。
当回过头翻看这些对话时，我却不敢直视屏幕上的文字，如果对话是通过电话，我竟怎么也回忆不起当时说了什么。我隐约感到自己拔出来的剑会刺伤她，就把剑留在鞘里，但接下来的几周甚至几个月，我都会在夜晚，被忽然涌现出的愤怒捶打，或在睡梦里喊出脏话。
春节回家看望奶奶，看见她萎缩的身躯，站在门口迎接我，我忽然想哭，觉得自己不孝顺。最近十年，我几乎没有去看望过她，每年春节亲戚们或我妈打来的电话都像一道紧箍咒，我说不清自己为什么不想回家，哪怕一年只回一次。
我忽然想起某年一天中的一段对话。部门微信群里，N对B说：“帮我找一个XX”。2秒钟后，B把N要的东西发到了群里。
“关键还要什么都能拿得出来。”N说，“Jin，隔壁群在说**的事情...”，“你学营部的C是怎么处理事情的，她逻辑十分明了17寸笔记本电脑尺寸。”
在这个世界里，仿佛只要开口说话，就会是获胜者。在公司里，开口说话的人是好员工。在家里，开口说话的人是好母亲。她们严谨、负责，她们一直不停地告诉你：什么是对的，什么是错的。她们会夺过你手中的瓶子，一边拧开盖子，一边说：“我不告诉你怎么开，你不会。”
最近和J交接工作，我依然被她时常出现的焦躁情绪感染，然后迁怒于她。和我讲话时，她仍旧把随时想到的问题抛出来丢给我，我便停下来，解释她的提问。我不想顺着J的思路，去解释繁琐的细节，我不希望用自己对这个世界的认识来误导她，但J好像习惯了被“教授”这件事。
我是理解她的。我们都是生长在这片广袤上的灵魂，我们有着同一个信仰，同一个目标，同一个梦想。我们是一，我们不能是二，也不能有二。我总在想，如果小时候家里人不是那么看重教育，或许我的脑袋会“好使”一些。
越靠近最后的日期，我越发感受到J的柔和，以及N的脆弱。我像那个站在奶奶家门口的女孩，觉得自己不孝顺。
“每个人有不同的理解。”这是我第一次不正面回答N的问题。“我也希望你理解我看见的东西，对我来说是真切的，尽管你们看不到。”
我不敢盯着N发来的文字看，我不敢想象这些文字背后的可能性。我依然感觉到心脏在猛烈地跳动，感觉身体在准备迎接或是已经进入一场战斗。我不知道她是绳子，还是蛇。亦如5年来的每周三，我盼望着却又害怕听见她的声音，有时感觉被爱着，有时感觉自己被打了耳光。
克里斯眼睛里的光消失之前，他微笑着望向天空，出走前的他跑向父母张开的双臂，眼睛里充满泪水，屏幕上浮现出他留给世界的最后一句话：“如果我面带微笑，投向你们的怀抱，会怎样？你们是否能看见，我现在看见的天空。(What if I were smiling and running into your arms? Would you see then, what I see now. )”
N大概是想告诉我，我就是影片里的克里斯。“你接受了很多新的思想，但你的问题是，道德标准太高。”N在半年前说这句话的时候，我耳朵里出现了另外一个声音，这个声音慈爱、柔和，这个声音的主人优美、体面、从来不会大喊大叫。它的主人曾经说过很多话，将来也一定要说很多话。她曾经说过的话，有些被我记住了，有些被我遗忘了。这些或被记住，或被遗忘的话钻进我里面，成为了我的一部分。这个部分的我，一直在对自己说：“乖，听话，人是要被教育的。”
今天又是周末，小朋友练琴很准时，虽然难听，但比起老人们的咒骂声，这琴声也算得上乐声了。我不知道为什么老人们总喜欢咒骂，声音洪亮，像炮弹落在地上。
新房委托的装修公司打电话给我，问我厨房门要不要修理。接起电话时云电脑电脑版，一个粗暴的声音穿过耳膜，像是要把我按在地上，问：你服不服。我不知道让另外一个人屈服和修理房门有什么关系，有一种说法是，如果你不表现得凶狠别人就会看不起你，欺负你。
我想起信天主教的J17寸笔记本电脑尺寸，曾经提起父亲是村里的村官，村里有一群不受管教的小年轻，只有父亲镇得住。她说：“你就得吼，他们才听话。”J有时挺柔和的，她曾经说：希望自己能感化别人。
至于我辞职的理由，一直没有给N一个她认可的答案。我内心深处好像一直不敢承认的一件事，就是：N有时像奶奶17寸笔记本电脑尺寸，而我爱的人们，是人间里的强者。
本文为澎湃号作者或机构在澎湃新闻上传并发布，仅代表该作者或机构观点，不代表澎湃新闻的观点或立场，澎湃新闻仅提供信息发布平台。申请澎湃号请用电脑访问17寸笔记本电脑尺寸。
免责声明：本站所有信息均搜集自互联网，并不代表本站观点，本站不对其真切合法性负责。如有信息侵犯了您的权益，请告知，本站将立刻处理。联系QQ：1640731186